Урок в школе. Учительница:
- Хидэ, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой ?
Хидэ в ступоре. Киёши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хидэ:
- Этот угол – КРУТОЙ !!!
***
Рюи гоняется за Суги, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай !
- Не вылезу !
- Вылезай !
- Не вылезу !
- Последний раз говорю, вылезай !
- Кто, твою мать, в доме хозяин ?! Сказал же - не вылезу !
Исчо
***
Юкихиро спрашивает Тетсу:
- Тетсу, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины ?
- Конечно, правда ! А ты думаешь, почему Хайд так хорошо выглядит ?
***
Идут по улице набравшиеся Каору и Дай, навстречу двое мужиков. Дай:
- О, а давай им врежем !!!
Каору:
- А если они нам ?
- А нам-то за что ?!!
***
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Хакуэй, Сугизо и Пата.
***
Пата спрашивает Хидэ:
- Ну, как ты встретил Новый год ?
- Как подарок !
- Как это ?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как ?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...
***
Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
***
Кисаки дает объявление: “Ищу подопытного кролика”. Подпись: “Опытный кролик”.
***
Чиролин и Пата беседуют на "философские" темы. Пата спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал ?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты ?
- Я бы не шевелился.
***
Сугизо в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано ?
- "Моему единственному !"
- Дайте десятка два...
***
Может ли член стать легендой ?
Сугизо:
- Может, если он передаётся из уст в уста.
***
Хакуэй-Сугизо:
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...
***
Из дневника Хакуэя:
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.
***
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Кё:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Сугизо проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить….
***
Гишо говорит Хакуэю:
- Дорогой, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
***
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
- Я абрикос-на юге рос !
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
- Мы спелые вишни - на солнышко вышли !
И, наконец, появляется Чисато :
- А я х%й фея - пейте сок "Моя семья".
- Ты чё !? - орёт ему суфлёр - Не х%й фея, а фейхуа !
- А я фея без х%я - пейте сок "Моя семья".
- Блин - суфлёр уже вышел из себя - Ты вообще без х%я не можешь ?!
- Да запросто. А я ваще без х%я - пейте сок "Моя семья".
***
Суги звонит Хакуэю, к телефону подходит Гишо.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Хакуэя.
— Здравствуйте, как вас представить ? - спрашивает Гишо.
— Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Сугизо.
***
Хакуэй возвращается домой под утро, его встречает грозный Гишо:
- Курил ?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
***
Чиролин: Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Д.А.Й.: А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
И.Н.А.: А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил !
***
Маленький Суги пишет: «Дорогой Санта, все что я хочу это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
***
У Катсуры берут интервью
- У вас когда день рождения ?
- 13 сентября
- Какого года ?
- Каждого
***
Хакуэй изучает рейтинг продаж музыкальных дисков:
«Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"»
***
Мана строго: Ты где был ?
Кози: За хлебом бегал
Мана: И что, догнал ?
***
Сакура: Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло. Ущипните видение.
***
Кё: Чё вы, гады, смеетесь ?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер !
Дай: Чё, натурально ?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами !!!
***
Заходит Тоши на студию и обращается к группе: В начале о главном. Главный - в порядке.
***
Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был ?
— Да !
— Что, закрыто было ?
***
Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэй с заднего ряда:
- А голубым не видно !!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд !
***
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены – Изам !!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены !
***
Хайде учит своего чибика:
- Запомни, сынок, чтоб быть хорошим человеком, ты должен всегда быть пунктуальным и осторожным.
- А что значит “пунктуальным” ?
- Это чтоб ты всегда выполнял то, что пообещал.
- А “осторожным” ?
- Чтоб никогда ничего не обещал !!!
* * *
Поздно ночью полицейский патруль останавливает подвыпившего Сугизо:
- Куда вы так спешите ?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции ?
- Рюичи.
* * *
Из дневника Д.А.Й.а
“А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных Спред Биверов”.
* * *
Хакуэй и Гишо идут по улице. Останавливаются около дома Гишо.
Гишо:
- Встречаемся завтра в девять часов у роддома.
Хакуэй посмотрел в окно и убедился: урод действительно был дома.
***
В лесу Хакуэй увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.
***
Иноран:
- Мне Джей на день рождения подарил кролика. Что бы это могло значит ?
Сугизо:
- Учись !
* * *
Д.А.Й. и И.Н.А.:
- Меняем стакан конопли на обратный билет с Марса.
* * *
Пата вывешивает в студии объявление:
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека".
***
Тоши: Всем хочется хорошо провести время...
Йошики: Но время не проведешь !
***
Пьяный Хидэ в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой сделали.
***
Киёши: Знаешь, я изобрел новый способ разбогатеть !
Чиролин: Знаю. Но у меня ты уже занимал !
***
Приходит Гишо домой, а Хакуэй в постели с любовником. Басист посмотрел на них и говорит Хаку:
- Позавчера ты подобрал больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто ?
***
Чиролин: ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.
***
О-Джиро: Чиса, ты английский знаешь ?
Чисато: Знаю.
О-Джиро: Свободно ?
Чисато: Свободно читаю, но не перевожу.
***
Гишо-Хакуэю:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов ?
***
Спит Йошики. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь ?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть !!!
***
Хидэ приходит на студию и объявляет: С сегодняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Чиролин, если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь ?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь !", - ответил басист.
- Нет-нет ! - закричал Лидер. - Думай как юрист !
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Сидят Хидэ с Киёши в детском парке - отдыхают - водку пьянствуют. Допили, попрощались, разошлись. На следующий день встречаются. Хидэ нормальный, а Киёши весь побитый, в гипсе, в бинтах.
- Что такое ? Что случилось ?
- Да ты не поверишь ! Пошел я домой. Тут вдруг откуда ни возьмись - лошадь, и копытом меня в грудь баабаах ! Только встаю - самолет, и крылом мне по шее наа !
Опять встаю, а тут ракета и прямо в голову стук !
- Да ну, заливаешь ты все !
- Я же говорил не поверишь ! А ты пойди у директора карусели спроси !!!
***
Хакуэй и Чисато играют в морской БОЙ.
Чиса: Д6 ?
Хакуэй: Ранил.
Чисато: Д6 ?
Хакуэй: Ранил.
Чисато: Д6 ?
Хакуэй: Ты что, садист ?
Хидэ:
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не
помню за собой таких случаев.
***
Сугизо:
- Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
***
Пата дает объявление в газете:
"Вызов алкоголика-собеседника на дом"
***
Маленькие хитрости Хакуэя:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
***
Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх ! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл !
Кё:
- Как это не сыграли ?! Я его последним номером спел !
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***
По аэропорту ходит Сугизо в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Гитарист монетку бросил, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Суги выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Японец, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
***
Мизуки: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее ?
Катсура: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты !
***
Идут Киёши и Хидэ мимо полицейского участка и читают надпись на дверях приемной: "Приём граждан круглосуточно".
Хидэ: "А когда выдача ?"
***
Самый короткий джей-рок анекдот:
"Проходят Спреды мимо бара....."
***
Джоэ готовится к экзамену, сидит на лестнице и что-то напряженно зубрит. Мимо него проходит Чиролин
Поравнявшись с ним, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
***
В полицию вбегает Сугизо и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Рюичи...
- И убили его ?
- Что вы ! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что ! Он стоит за этой дверью.
***
Из разговоров Спред биверов
ДАЙ: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
ИНА: "Еще глупее - угнать трамвай."
Чиролин: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Киёши: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
***
Во время тура Спред Биверов. Один из номеров отеля. Киёши кричит из ванной:
- Эй, Джоэ, принеси мне шампунь!
- Так его там навалом!
- Да здесь написано "для сухих волос", а я уже намочил !!..
* * *
- А вы знаете, что скорость перемещения Маны по магазину равна 200 000 йен в час.
***
Спред биверы ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают.
Чиролин говорит:
- Ч-черт ! Какие высокие ступени понастроили !
Д.А.И:
- А перила – низкие !
Джоэ радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет !
***
Пришли 1 сентября маленькие Спреды в школу, дали им задание написать о том как они провели лето, а так как они всё лето "прокурили" то решили написать что читали книги. Пишет Д.А.И:
- Проснёшься было утром "почитаешь", Чирил зайдёт опять "почитаем", пойдём на полянку, сядем "почитаем". Как-то сидим у речки смотрим идёт Джоэ, глаза такие "начитанные", а за ухом "книжка".
***
После празднования Нового года встречаются Пата и Хидэ:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Кё, словив отходняк после хорошей пьянки, обзванивает своих согруппников:
- Дай, а Дай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Каору, а Каору, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Ты что, сдурел что ли ?
- Шинья, а Шинья, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть ?...
***
Заходит Хис к Пате и видит, что у него вся квартира в тараканах =_=
- Слышь, Пата, а че вся квартира в тараканах ?
- А это я Хис опыты ставлю на ТАPАКАHАХ !
- Hу pасскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ !!!", и он бежит ! Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ !!!", но он не БЕЖИТ !!! Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ" !!!
***
Сугизо с Тошией в постели:
(Т) - Можно я буду называть тебя Адамом ?
(С) - о_о Почему !!?
(Т) - Ты у меня первый.
(С) - Тогда я буду называть тебя Боингом.
(Т) - О_о Почему ?!!!!
(С) - Потому что ты у меня уже 747.
***
***
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Маной, - жалуется Кози Клахе. - Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Хис:
- Пата, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, Хис.
***
Чисато говорит Гишо:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел !
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел ?
***
Встречаются Хидэ и Пата:
- Здорово ! А че это у тебя такое лицо опухшее ?
- А это мы вчера со Спредами всю ночь со злом боролись…
- Победили ?
- Нет, осталось, будешь ?..
***
Сугизо: Позволь...
Иноран: Позволь тебе не позволить.
Сугизо: Не позволяю мне не позволять!
***
Хакуэй заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол ?
Ответ: Да, а еще и обои.
***
Хис: Пата, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !
***
Гишо приходит поздно домой, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Сугизо в шкафу не буди, у него ночью концерт".
***
Чиролин задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило ?
Пата: Наверное, сегодня среда.
***
Хидэ Спредам:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня ?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- ***
Звонок в двеpь.
Хакуэй:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу ?
- Че, вот так сpазу ?!
***
Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали !"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными !"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую !"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу !"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду.
***
Идет Кё по пляжу и видит фотографа с обезьянкой. Подходит.
- Скока... эта... с обезьянкой будет стоить ?
Фотограф внимательно глядит на него и уточняет:
- Сфотографироваться ?
***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Суги, это я. Хлеба домой купи.
***
Хакуэй разговаривает с Сугизо третий час подряд. Hа пороге появляется Гишо, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Хакуэй (в трубку) Подожди секунду, наш басист чего-то хочет. (Гишо) Чего топчешься ? Опять потерял что-то ?
Гишо (робко) Соль ищу...
Хакуэ (с бесконечным терпением) У боги, неужели трудно самому сообразить ?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!!!
***
К Хакуэя на какой-то всеобщей джейрокерской вечерине подходит Иноран и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут ? А то я где-то Джея тут потерял...
Хакуэй в непонятках:
- А я тут при чем ?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Джей тут же появляется откуда-то, как из под земли.
***
Луна Си приехали на гастроли в Америку. Возят их по городу, показывают достопримечательности.
- А сейчас мы проезжаем мимо известнейшего борделя Лас-Вегаса...
Суги:
- Почему – мимо ?!
***
Поссорились Гишо с Хакуэем, не разговаривают. Хакуэй с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".
***
Раннее утро. Рассвет над Токио. Из дверей закрывающегося бара вываливаются Хидэ и Пата, оба - в хлам, естессно.
Хиде заплетающимся языком бормочет:
- Ты м-м-мня уважжжаешь ?
Пата обнимает друга за плечи:
- Я тобой горжусь !
***
Из дненика Сугизо:
И тут я понял, что это постель с первого взгляда...
***
Hа вечеринке у Сугизо Гишо замечает, что Хакуэй удалился вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, Гишо спpашивает:
- Hy и где вы были ?
Хакуэ:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне лекаpство.
- Я вижy, тебе это помогло, - говоpит Гишо. - Только он забыл застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
***
Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником ?
Иноран:
- Джей, это последний раз, клянусь ! Только не по голове !
Сугизо:
- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.
Хакуэй:
- Гишо, это ты ?! А кто же тогда со мной ?!
***
Сидят в баре Сугизо, Киёши и Иноран, пивко пьют. Подходит Гишо, садится рядом и говорит:
- Я сейчас вам всем троим рога наставил.
- Это как так - всем троим ??
- А я Хакуэя трахнул.
***
Первое января. Звонок Киёши:
- Хакуэй-кун ? Ну, как провел новый год ?
- А ! Как обычно, в постели...
- И много было народу ?
***
Хакуэй, пребывая в романтическом настроении, говорит Гишо:
- Как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был ! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал !..
Гишо:
- Кажется, я могу тебе помочь. Отправляйся на кухню и помой посуду !
***
Разговор Спред Биверов:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал ? Что мы будем дарить ? Что я надену ? У тебя что языка нет ? Раньше сказать не мог ?
- Культура, это же фильм ! "Свадьба моего лучшего друга" называется ! Грамотеи !
- Кто бы говорил ! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся ?
***
Из характеристики Хакуэя: отличается тяжелым характером, но легким
поведением.
***
Сидят в баре Джей и Гишо. Джей:
- Ты знаешь, что Хакуэй ходит налево ?
- Это его проблемы.
- Но он же твой парень !
- Это мои проблемы.
- Так он ведь, гад, с Инораном трахается !
- Это проблемы Инорана.
- Нет, а как же я ?!
- А вот это уже твои проблемы.
***
Съемки программы "Последний герой" с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются ? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются ? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось ? - спрашивает режиссер.
- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэю - что нельзя.
(с)